Amores falsos

Crecí creyendo en el amor, ilusionada con que algún día tendría a mi amor verdadero y que seriamos felices por siempre.
Hoy solo quedan esquirlas de esas ilusiones, producto de fracasos, de amores vanos, vacíos e ilusos. Ya no queda lugar en mi corazón para permitirme sentir amor. No podría soportar ni un rasguño más. Dicen que todos merecemos tener un gran amor en la vida, al parecer yo soy la ecepsión a esa regla.
Por eso ya no lo espero, ya no lo anhelo; sería tonto e infantil de mi parte hacerlo, sería hasta masoquista ¿cuántas veces más voy a terminar con el corazón roto? No seria capaz de aguantar ni una vez más. Ya no me quedaría nada, sería solo un cuerpo vacío; ya pase por la pena, la tristeza, desolación, indiferencia y costumbre; solo falta la nada misma un ser carente de sentimientos; ya no quedaría nada por romper.
El único tipo de amor que estoy dispuesta a experimentar es el de la fantasía; aquel que existe solo en los cuentos y novelas, en los que siempre van a vivir felices y contentos, en los que se corresponden solo con una mirada, en los que los sacrificios valen la pena. Solo ahí puedo imaginar que se puede sentir cuando el amor es verdadero ya que yo nunca voy a poder saberlo.

Primer Amor

Como todos saben el primer amor es sumamente importante, es el que marca el inicio en la carrera del amor, el que marca las pautas y condiciones para los que vengan despues, mi primer amor golpeo mi corazon a la tierna edad de 6 años. Apenas tenia una pequeña conciencia y ya me estaba enamorando, era uno de los niños mas lindos y populares de mi clase, porque nunca nos vamos a enamorar del timido o del nerd, no! Siempre del galancito, en este caso eran 3 (a falta de uno,mejor poner tres)que siempre estaban juntos seguidos por las chicas lindas y populares y despues una horda de otros niños que querian gustarles. Yo no entraba ni en el ultimo grupo siquiera, peeeero era la que les hacia la tarea, sí lo sé más basica imposible, pero denme el beneficio de la duda era solo una infanta iniciandome en la civilizacion. En fin, yo estaba loca por este chico, comia lo que a él le gustaba, escuchaba la música que él escuchaba, lo que me pedia lo hacia, y tenīa la ventaja de ser su vecina, cosa que las demas envidiaban de mi. Ya que iba o él venia a jugar o "hacer" la tarea en mi casa o en la suya digo entre comillas porque yo la hacia y él copiaba. Por lo que se generó cierto vínculos entre sus familiares y los mios y entre nosotros obviamente. Podría decirse que eramos mejores amigos (o eso creia yo)y asi se paso mi carrera primaria, siempre fiel a él. Sin importar lo mal que me tratara cuando estabamos frente a otros, hoy en día eso se llama bullyng, lo que no estoy segura es que si lo hacía por voluntad propia, solo por que era popular y yo el bicho feo y nerd o porque los demás lo hacían y él no podia ser menos.
Como dolia, porque él sabia de mis sentimientos hacia él pero eso solo servia para tener mas control sobre mí.
Las veces que soñaba en que era mi príncipe y me daba un tierno beso de amor verdadero. O hiperventilaba si me tomaba de la mano. Cuantas veces escribí su nombre y el mio en el cuaderno. Todo absolutamente todo sobre él me afectaba a mi. Cuando se lastimaba queria curarlo para que no sintiera dolor, cuando tenia noviecitas y tenia que aguantar que se alejara de mi porque segun ellas yo queria separarlos. Hasta tuve problemas por una de ellas. Pero no lo voy a comentar aca por que  temo que si algún día esto se hace público volver a tener problemas.
Cuando somos chicos todo parece grande, nuestros problemas eran imposibles de resolver y nuestras heridas imposibles de curar. Lamentablemente este tipo de relación me marcaría a fuego el caracter.
Desde ese entonces nunca me creí capaz de ser amada, porque ni yo me queria, como alguien me iba a querer a mi, si yo era fea, deforme y tenia dientes de conejo; no, solo se quiere a los lindos
Eso me dejo de enseñanza mi primer amor...

Mis amores

Me considero una persona bastante enamoradisa muy fantasiosa e intensa casi obsesiva podria decirse. Lo que mayoritariamente no suele ser una buena combinacion, solo consigo fracaso tras fracaso en cuestiones de amor. Muchas personas lo tratan con un terapeuta, sería una buena opción si no fuera tan costoso, otros dirian que su terapia la hacen con amigos o familiares de extrema confianza... sssseeee....nop. No estaria siendo mi caso. Primero porque no tengo amigos, soy demasiado intensa y supongo que es un factor de riesgo para las personas por lo que toman la sabia decision de alejarse de mi y se preguntaran por que no un familiar, bueno; dejenme decirles que si algo aprendi de esta vida es que si cuento algo de caracter intimo o importante a algun miembro por mas remoto que sea de mi familia, tarde o temprano terminan usando eso en mi contra.
Asi que opte mejor por desistir. Lo que reduce considerablemente las opciones a la hora de desahogarme. Bueno como podrán ver mi catarsis es la escritura. Es por eso que decidí hacer esta especie de diario, porque basicamente si no saco de mi sistema todo lo que llevo dentro voy a explotar ni más ni menos asi que comencemos...

En la soledad de mis días...

Te espero en la soledad de mis días lluviosos, entre las nubes que cubren mi corazón; espero que algún día pueda volver a salir el sol. Ansío el momento en que pueda volver a verte y así disipes la niebla de mi alma. Solo tus ojos son capaces de revivir el fulgor en mi interior.
Vivo en una eterna tormenta sin vos, por eso aún te espero en la soledad de mis días...

Mas alla de la melancolia

¿Qué pasa cuando la melancolía nos invade? Cuando no sabemos ni que sentir ni que pensar, cuando ya nos estamos seguros de quienes somos? recuerdos, memorias, alegrías tristezas amor, desamor, lluvia o sol.

Un remolino de sensaciones se agita dentro mio, y si antes no era fácil ahora mucho menos. Hoy hay mucho más en juego, ya no puedo dejar que el azar se apropie de mi cuerpo, ya no puedo permitirme jugar libremente como la niña que una vez fui. Que quiero, que sueño, que siento? 

Reflexiones...

En esos momentos en los que uno se toma para uno mismo, para relajarse, reflexionar. Son esos momentos en los que muchos recuerdos afloran y te transportan a lo que una vez fuimos, lo que muchas veces no supimos apreciar y valorar, hoy recuerdo esa niña pequeña que fui y las lagrimas brotan desde mi alma, cada una de ellas cargadas con imágenes de todo lo que viví. No tuve una infancia sumamente plena, y no tuve todo lo que quise pero en ahora puedo decir que quise mucho todo lo que tuve. Lo que extraño y no es material, nada mas lejano que eso, instantes que me colmaron de felicidad, desde un paseo con mamá y papá, cantar una canción a todo volumen con la tía mientras haces la limpieza, tomar unos mates con tu bisabuela, unas hermosas vacaciones aprendiendo sobre la naturaleza. son esas cosas que ya no vuelven.
Me pregunto que fue de todo eso, porque lo perdí? en que momento lo perdí, y ahí caí en la cuenta que a medida que crecía perdí esa dulzura, la inocencia y pureza que todos los chicos tienen, la vida es tan cruda en la vida adulta que te hace perder lo que mas valoras y nuevamente reitero que no me refiero a los bienes materiales, hoy ya no cuento con personas que me marcaron para bien y para mal, Mi vida no fue la mejor, les gustó jugarme sucio desde una edad en la que no era consciente de la maldad del mundo, pero supe afrontarlo de otra forma sin perder mi esencia. Hoy ya no es así y me extraño, no me gusta la persona que veo al espejo y eso que extraño ya no lo puedo traer de vuelta.
Vivir del pasado es malo, no te permite disfrutar del presente y frena tu futuro pero ese pasado te hace lo que sos en la actualidad. Esta vida no la pedí, pero no me queda otra que vivirla y jugar mi mano con las cartas que el destino me sirvió. Porque no puedo volver en el tiempo para cambiar lo que salió mal. Esto es lo que soy y ya no soy la que una vez fui, Pero así es la vida y este es mi camino, Y si estoy acá es por las decisiones que tomé, quizás no fueron las mejores pero fueron mías y esas decisiones me enseñaron muchas cosas que ya no voy a repetir en lo que resta de camino.
Esta fue mi reflexión del día y un balance de mi vida...

continuación... Mi reflejo

Mi Reflejo

Para ti 
Lo que ves de mi 
Es la realidad 
Mas tu no conoces 
El papel que la vida 
Me hace actuar 
Siendo asi 
Yo puedo burlar 
Mi mundo exterior 
Pero al corazon jamas 

Hoy no reconoci 
A quien vi frente a mi 
Mi reflejo no mostro 
Quien soy en verdad 

Un dia mas 
Que me corazon tengo que ocultar 
Todo mi sentir 
Al final 
Sabran como soy 
Que pienso en verdad 
Ese dia llegara, oh, oh 

Hoy no reconoci 
A quien vi frente a mi 
Esa en mi reflejo 
Se que no soy yo 

No quiero aparentar 
Quiero ser 
Realidad 
Mi reflejo no mostro 
Quien soy en verdad 

Y mi corazon sentir, volar 
No soy, como quiero no 
Y voy a cambiar 
No debe ser asi 
El fingir no es vivir 
La que veo frente a mi 
No aguanta mas 

Ya no voy a ocultar 
La que soy 
Nunca mas 
Un buen dia el amor 
Me rescatara 
Y ese dia 
Quien yo soy se reflejara, ooh