Adolescencia y los sueños

Analizando un poco las cosas, y recapitulando situaciones de mi vida y recopilando comentarios de otros, me di cuenta de algo. Los chicos pierden sus sueños en la adolescencia, y un factor muy importante para eso pase es la escuela. Si bien la escuela es fundamental para el desarrollo y crecimiento en todo sentido, algo sucede en ese periodo de tiempo que es el secundario que lleva a la desilusión y frustración de los chicos y como resultado dejan de soñar, sera que la formación académica que recibimos es solo para crear ciudadanos adaptables a la sociedad capitalista en la que vivimos?Porque por mas que la pubertad sea una época complicada para el ser humano el factor que los rodea también influye masivamente en las decisiones que se toman y generan nuestra personalidad. Cuando decidimos que carrera seguir estamos llenos de ilusiones y nuestra imaginación corre libre mostrándonos en lo que queremos convertirnos pero son realmente mínimas las personas que logran concretar eso; y no es porque no estén capacitadas. Pero con el paso de los años perdes el rumbo de ese sueño, te alejas hasta que el paisaje colorido y vivaz que era, solo pasa a ser una neblina en tu cabeza. Y te sentís perdido, y ahí es cuando te convertís en uno mas del montón. También llegado a ese punto es donde se genera la famosa rebeldía adolescente, es la forma de protesta inconsciente que encontramos para negarnos a renunciar a eso que la sociedad nos esta quitando, los sueños.
Una vez que los perdes, es muy difícil recuperarlos y mas difícil aun generar nuevos. Me siento como si tuviera una epifanía. Fue una revelación poder determinar cual es la mayor causa de mis frustraciones, pasarla mal en la escuela no obtener lo que uno espera, te lleva a un camino sin salida, es como un laberinto. Por eso es importante mantener muy fuertes esos sueños, afianzarlos dentro nuestro, guardarlos como tesoros para que no puedan desvanecerse como arena entre los dedos, y si llegan a olvidarlos solo
SUEÑA UN SUEÑO MEJOR

Frustración

Me invade la frustración, la tristeza, la bronca, el dolor. Necesito sobrellevar todo esto pero no se como hacer, es tan fuerte que ya no me entra en el pecho, yo se que tengo que seguir adelante aunque sea difícil. Tengo que ser una buena mujer, una buena persona, una buena hija, hermana. Pero como hago cuando no puedo ni conmigo misma. Quisiera dejar todo terminar de desmoronarse, e irme lejos sola, tranquila. Ser una nueva persona, empezar de cero por completo; pero no puedo aunque me duela, aunque mi vida no sea lo que desee, todo lo que me pasa yo lo provoque y tengo que hacerme cargo de mis acciones. Ojala pudiera huir, o tan solo dejarme morir, ver que seria el mundo sin mi. Les dolerá al principio a mis seres cercanos pero con el tiempo me olvidaran, como se olvida siempre a los muertos, el tiempo se llevara el recuerdo de mi paso por este mundo sin pena ni gloria. Solo una simple persona mas de las miles de millones que pasan por este mundo.
Una vez que me hayan olvidado todos seguirían con su vida como si nunca hubiera existido. como una brisa que te roza la piel; la sentís por un instante y luego es solo el aire que se desvanece.
Hay tantas canciones de amor, tristes, con las que me identifico. Pero ninguna pueden realmente expresar como me siento, toda la mierda que llevo por dentro. No soy digna... de nada ni de nadie, lo intente, quise serlo por y para  todos...la frase a seguir seria Dios sabe cuanto lo intente pero seria muy hipócrita de mi parte decirlo ya que no creo en Dios. Así que ni ese consuelo me queda de saber que por lo menos hay un testigo de mi miserable vida que haya podido ver que realmente intente ser digna. Me encantaría que alguien pudiera ver un vídeo de mi vida y me pudiera decir si realmente soy la mierda que creo ser. Porque debo ser realmente una suprema mierda para tener la vida que tengo. Ya nada vale la pena para mi, quizás mañana este bien, sonría, o me sienta feliz pero el verdadero sentimiento que convive en mi alma es la frustración, que lleva como fieles compañeras al dolor, rencor, celos. No se que mas hacer de mi vida. estoy ciega, sorda y muda. Hay tantas cosas que quiero decir pero se quedaran en mi mente. nadie sabe todo lo que se me cruza por mi cabeza y nadie lo hará. Sinceramente funciono mejor sola pero paradojicamente ya no puedo estarlo. Como es de compleja y contradictoria esta maldita vida a la que yo no elegí venir pero me obligan a vivirla. Necesito flajelarme, poder sentir dolor físico así se calma de una maldita vez este dolor interno que tengo o aunque sea poder mitigarlo un poco, no es normal sentir tanto odio, ira, rabia por uno mismo. Mis deseos me llevan fuera de este mundo. Quiero existir en un mundo ficticio donde se que siempre hay un final feliz, en ese mundo donde se que puedo ser lo que realmente quiero ser, tener lo que quiero, Pero la realidad me empuja fuera de mi burbuja, y me da un cachetazo para traerme de vuelta. Acá a donde no soy nada, a donde nunca se me interpreta correctamente o mejor dicho a donde es mas fácil tener un concepto erróneo de mi. Necesito de mi propio mundo.